|
Cieszymy się z Twojej wizyty - strona 52 zobacz poprzednie<< >>zobacz następneW pociągu Kolei Transsyberyjskiej konduktor złapał gapowicza. Ponieważ w pobliżu nie było stacji a na zewnątrz mróz i tajga, nalał go po mordzie i poszedł dalej. Po dwóch dniach ponownie konduktor spotyka tego samego gapowicza, a ponieważ warunki są takie same, znów leje biedaka po mordzie i idzie dalej. Podróżni którym żal zrobiło się bitego podróżnego zapytali:
- A daleko pan jedzie?
- No jak morda wytrzyma, to jadę do Wladywostoku.
Na lekcji języka polskiego:
- Jasiu,powiedz nam zdanie w trybie oznajmującym.
- Jedzie koń.
- Dobrze, a teraz w trybie rozkazującym.
- Wiiiooo!
Lekarz radzi stuletniemu dziadkowi, aby przestał palić papierosy.
- Ale dlaczego? - dopytuje się dziadek.
- Nikotyna jest szkodliwa dla zdrowia. Kto dużo pali, ten krótko żyje.
Para zgłosiła się do seksuologa. Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia. Postanowił więc porozmawiać z żoną.
- Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć?
- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.
Niewidomy myje tarkę do warzyw.
- Jak żyję, to takich bzdur nie czytałem!
Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.
Przychodzi starszy facet do banku daje dysponentce książeczkę oszczędnościową i się pyta:
- Czy mogłaby Pani sprawdzić jak mi rośnie?
Ona odpowiada:
- W tym wieku to już chyba nie bardzo!
Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o - mówi matka. Mija , , a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta:
- Paliłaś?
- Paliłam!
- Piłaś?
- Piłam!
- I co jeszcze robiłaś?!
- Nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby. Browarek');
Zbyszko jechał na koniu i piana leciała mu z pyska.
"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł"
Dariusz Szpakowski, TV Maxim');
W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
- Kim chciałybyście być w przyszłości?
- Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał.
- A co robi handlowiec?
- Sprzedaje towary.
- Dobrze. A ty, Małgosiu?
- Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi.
- Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania.
- Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek.
- A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta nauczycielka.
- Ja chcę być seksuologiem!
- O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi?
- Rozwiązuje problemy seksualne.
- Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy.
- Oczywiście, że mogę. Proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która jest mężatką?
- Myślę... może... ta która ssie - odpowiada nauczycielka.
- Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie problem seksualny. mirex');
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienie na tle religijnym. uważa, że jest Bogiem hanek');
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasem taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboo w uszku i nie może mnie dostać
Na to pruchniaczek:
- Do mnie wpada razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic nie może mi zrobić...
Odzywa się Grzybek pochewka:
- A do mnie zagląda czasem taki łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się pruchniaczek
- O, o! Tego gnoja ja też nam... wiola');
Po czym się poznaje, że polityk kłamie ?
- Po tym, że porusza ustami... ArAs');
Policjant na koniu zobaczył dzecko na rowerku i wola:
- Ej mały podjedz no tu!!
Dzecko podjezdza a policjant na to:
- Skąd masz rowerek pewnie dostałeś od mikołaja?
- Tak od mikołaja, a co??
- No to powiedz mu następnym razem ze sie montuje jeszce swiatelka do rowerka. A teraz masz tu mandat! (zł )
Dzecko tak patrzy i mówi:
- Panie policjancie tego konia to od mikolaja pan dostał?
- Tak, a co??
- No to niech mu pan powie ze ch***a to sie montuje miedzy nogami a nie na grzbiecie!! annea');
W IV kl Maciuś spytał Kasię:
- Kasiu, a ty to mas cycki?
- No pewnie!
- No to dlacego nie nosis?
Pani na lekcji pyta dzieci:
-Jakie macie zwierzatka w domu?
Na to Małgosia:Ja mam psa!
-A ja kota-mowi Karol
-A my mamy kurczaka w zamrazalce!-odpowiada Jasio molly');
- A pan to chyba jest kawalerem? - pyta się portierka pracownika zatrudnionego w firmie od miesiąca.
- Rzeczywiście, jestem kawalerem. A jak się pani tego domyśliła?
- Bo codziennie przychodzi pan do pracy z innej strony miasta.
|